Анехдоты для Павла Демиденко

[Lera Babuk]

V perepolnennom avtobuse exala zhenschina s dovolno bolshoj sumkoj na pleche, is kotoroj chto-to nachalo kapat. riadom stojaschij muzhik bil ochen lubopiten. On podstavil palec pod kapelku i poprobval na vkus.''z' Chto, ogurchiki vezete?'- sprosil on. ''Net. Schenka''. Otvetila zhenschina.

[Анна Шут (1996)]

V perepolnennom avtobuse exala zhenschina s dovolno bolshoj sumkoj na pleche, is kotoroj chto-to nachalo kapat. riadom stojaschij muzhik bil ochen lubopiten. On podstavil palec pod kapelku i poprobval na vkus.''z' Chto, ogurchiki vezete?'- sprosil on. ''Net. Schenka''. Otvetila zhenschina.

[Alex Sapega]

                             «Шофёрская привычка»
Саша Тихонович пришёл к спонсору просить денег. Бизнесмен был рад встрече – звёзды такого ранга не часто заходят в его офис. Всё шло хорошо, и  Саша  чувствовал, что денег тот даст. Но вдруг спонсор резко утратил интерес к проблемам белорусской эстрады. Беседа становилась всё более скучной. Саша не понимал, что же такого произошло, он стал анализировать своё поведение. Да нет, вроде и не успели о чём-то серьёзном поговорить. "Я только закурил!", - вспомнил Саша, и тут же понял свою ошибку, сунул руку себе в карман и вернул на стол золотую зажигалку, богато украшенную брильянтами. После этого беседа вновь наладилась, спонсор повеселел, и в конце концов денег дал.
«Надо завязывать с этими шофёрскими привычками», - думал Саша, выходя из кабинета.

[Alex Sapega]

                                          «Белый танец»
Игорь Сацевич в молодости был рокером и носил длинные волосы, да ещё и с мелированием. Однажды он пришёл в ресторан, где я играл, сел за столик, и тут же мужчина с соседнего столика пригласил его на танец!

[Alex Sapega]

                                   «Крушение мира»
  Концертмейстер группы ударных инструментов оперного театра Вовка Судновский в балете «Сотворение мира» находится не только в оркестровой яме, но и за кулисами. Там, за кулисами, стоит огромный там-там (гонг), и  в момент, когда по сценарию всё рушится, он должен ударить в эту циклопическую «сковороду» огромной колотушкой - поставить точку в хаосе, перекрывая собой звучание всего оркестра. Обычно всё рассчитано до секунд, Вовка играет в яме на литаврах,  потом спокойно поднимается вверх по винтовой лестнице, проходит за кулисы, берёт колотушку. Да как ударит!
  И вот в очередной раз он поднимается,  а дверь закрыта – уборщица после влажной уборки закрыла её. До соло остаётся несколько секунд, начинается паника, Володя громко стучит в дверь. К счастью дверь скоро открывают! Он успевает добежать до гонга, а вот взять колотушку уже не успевает – с разбега ударяет ногой. Гонг с невероятным грохотом падает наземь!
  После спектакля дирижёр лично поблагодарил Судновского за яркий эффект:
- Браво! Но почему раньше я не слышал такого блестящего, полного звука?
Вовка уже хотел рассказать о новой дуре-уборщице, но вовремя замолчал и довольно улыбнулся.

[Alex Sapega]

                                 «Обезжиренный йогурт»
Варшава. Меня посылают в магазин за водкой, а Игорь Сацевич ещё просит купить для маленькой Полины обезжиренный йогурт. Магазин маленький, подходит моя очередь, я начинаю с задания:
- Дайте мне, пожалуйста, обезжиренный йогурт!
- Извините, у нас его нет. Возьмите обычный.  – предлагает продавщица.
- К сожалению, мне нужен только обезжиренный! – я сокрушаюсь и тут же добавляю. - Тогда дайте мне, пожалуйста, бутылку водки!
Очередь просто рухнула от смеха. И тут только, я понял анекдотичность ситуации, взял «Люксусову» и весело вышел на улицу.

[Анна Шут (1996)]

«Крушение мира»
 Концертмейстер группы ударных инструментов оперного театра Вовка Судновский в балете «Сотворение мира» находится не только в оркестровой яме, но и за кулисами. Там, за кулисами, стоит огромный там-там (гонг), и в момент, когда по сценарию всё рушится, он должен ударить в эту циклопическую «сковороду» огромной колотушкой - поставить точку в хаосе, перекрывая собой звучание всего оркестра. Обычно всё рассчитано до секунд, Вовка играет в яме на литаврах, потом спокойно поднимается вверх по винтовой лестнице, проходит за кулисы, берёт колотушку. Да как ударит!
 И вот в очередной раз он поднимается, а дверь закрыта – уборщица после влажной уборки закрыла её. До соло остаётся несколько секунд, начинается паника, Володя громко стучит в дверь. К счастью дверь скоро открывают! Он успевает добежать до гонга, а вот взять колотушку уже не успевает – с разбега ударяет ногой. Гонг с невероятным грохотом падает наземь!
 После спектакля дирижёр лично поблагодарил Судновского за яркий эффект:
- Браво! Но почему раньше я не слышал такого блестящего, полного звука?
Вовка уже хотел рассказать о новой дуре-уборщице, но вовремя замолчал и довольно улыбнулся.

[Анна Шут (1996)]

«Обезжиренный йогурт»
Варшава. Меня посылают в магазин за водкой, а Игорь Сацевич ещё просит купить для маленькой Полины обезжиренный йогурт. Магазин маленький, подходит моя очередь, я начинаю с задания:
- Дайте мне, пожалуйста, обезжиренный йогурт!
- Извините, у нас его нет. Возьмите обычный. – предлагает продавщица.
- К сожалению, мне нужен только обезжиренный! – я сокрушаюсь и тут же добавляю. - Тогда дайте мне, пожалуйста, бутылку водки!
Очередь просто рухнула от смеха. И тут только, я понял анекдотичность ситуации, взял «Люксусову» и весело вышел на улицу.

Вспомнилось из гастрольной жизни музыкантов ( естественно, это по-наслышке).
Мой отец как-то лет 10 назад возил свой хор в Польшу. Гастроли намечались на целый месяц. Как известно, в Польше водка значительно дороже белорусской. Понятно,что все затоварились как могли: девочки - по 2бутылки на нос ( не нарушая ограничений), мальчики и побольше. Но один из музыкантов решил взять водки согласно количеству дней в месяце, не смотря на ограничения ввоза спиртного. При осмотре, конечно, все запасы были обнаружены. Но таможенник, видя у творческих людей по 4-5 бутылок снисходительно пропускал. Встретившись в такой наглостью, как 30бутылок водки на человека, таможенник потребовал или вылить всю водку, или отдать таможне. Доводы и уговоры были бесполезны: таможня не давала добро! НЕ отдать, не вылить было тоже невозможно. Тогда пару храбрецов ( в том числе и смельчак) нагло откупырили при таможеннике по бутылке ... и стали пить прямо из горла водку как воду, не закусывая. Когда обалдевший таможенник понял, что это не шутка, и мужчины на полном серьезе будут выпивать весь запас,он просто пропустил хор в заветные гастроли с заявленным запасом спиртного.

[Alex Sapega]

Блеск!

[Alex Sapega]

                                                  88. «Шнуровка»
После юбилея наша певица Таня так крепко спала, что не пустила в номер соседку. Весь следующий день соседка старалась вспомнить, где и с кем она спала. Помнила только, что мужчина предложил ей снять тапочки, на что она оскорблённо ответила:
- Это не тапочки, а кроссовки, потому что сверху шнуровка!
Больше она не помнила ничего.

[Анна Шут (1996)]

Такие истории не очень  как-то не веселят... Хотя в гастролях бывает разное, как я понимаю

[Alex Sapega]

Это скорее о стадиях опьянения:)))
Одна не могла проснуться, а другая весь следующий день стыдливо заглядывала в мужские лица. Этот или нет? Поэтому она выглядела романтичной и вдохновенной...
Надо было видеть! Хохма прямо!

[Alex Sapega]

                                           «Верушчы»
В маршрутках Игорь Сацевич любит читать книги, и не любит, когда в маршрутках нетрезвые белорусы пьют пиво. Один такой уселся напротив читающего Игоря, и нахально стал пить с горлышка. Игорь выразительно посмотрел на любителя пива, а тот в ответ выпалил:
- Книжку чытаеш! Верушчы, што ли?!

[Alex Sapega]

90. «Ясень»
Когда я был студентом консерватории, то с друзьями часто захаживал в пивбар на площади Свободы, где у входа рос большой ясень, в народе пивбар так и называли «Ясень». Деканом оркестрового факультета был Юрий Филлипович, добрейший человек, но каждое утро имевший жажду. Поэтому после появления на работе и оставления на рабочем столе дипломата, Юрий Филлипыч отправлялся в «Ясень», брал кружечку, отходил к дальней стойке (столов не было) и в одиночестве утолял жажду.
Но однажды одиночество нарушил огромный верзила, подошедший с четырьмя кружками пива – по две в каждой руке. Он вежливо, интеллигентно попросил разрешения присоединиться к  Филлипычу, и с чувством достоинства и гордости стал рассказывать о себе - о том, что он певец, бас, уже стажируется в оперном театре, остался последний курс консерватории и его возьмут в штат театра.
- А ты кто?! – грозно вопросил Бас.
- Я там же работаю, где вы учитесь. Я декан оркестрового факультета! – быстро ответил Филлипыч.
Вышла небольшая заминка, после чего Бас во весь голос рассмеялся:
- Да не пи..и! На, лучше выпей! – и студент долил пива в полупустой бокал декана. Наверное, не поверил.

[Alex Sapega]

                                            91. «Варашкевич и жэншчына»
Снимать квартиру в Заводском районе – себе дороже. Это испытал на себе Игорь Варашкевич. Постоянные просьбы аборигенов одолжить денег на  «чернила», и невероятный способ их возвращения. Читает, например, Игорь интересную книжку, а тут в окно тянется рука:
- Игар, вот отдаю 5 тысяч, как абешчал! – кричит должник с козырька подъезда, где на  втором этаже живёт Варашкевич.
Поздно ночью настойчивый звонок в дверь. Игорь открывает дверь, на пороге стоит страшная алкоголица и требует:
- Позови Галю!
- Какая ещё Галя? – не понимает спросонья Игорь.
- Ну, такая жэншчына …..без зубоў!