Анехдоты для Павла Демиденко

[Ольга Гуськова]

Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет легкий пар, девушка улыбается своим воспоминаниям и делает глоток. Все бегут покупать этот кофе.
Это сценарий.
А вот съемка:
Девушка задумчиво сидит с кружкой кофе, ее ноги укрыты пледом, она смотрит в сторону, сжимает кружку, держит ее в руках, обхватывает пальцами и перекатывает в ладонях, из кружки идет…

Чтобы пар был аппетитным, нужна очень горячая жидкость. По сюжету девушка долго держит чашку в руках, она ее прижимает ладонями. Актриса не может сжимать кружку, в которой кипяток – это раз. Она не может с удовольствием пить такой горячий кофе – это два. У нее сразу рефлекс подуть и отпивать мелкими глоточками, слегка прищуривая глаз. Главное для заказчика ролика получить аппетитное отпивание рекламируемого напитка, чтобы актриса изобразила удовольствие и улыбку Джоконды, а не сидела с перекошенным лицом и опухшим языком после десятого дубля. Видя пар в кадре, потребитель чувствует аромат кофе. Поэтому пар тут – очень важное.

Девушка сжимает кружку, улыбается своим воспоминаниям и изображает вкусный глубокий глоток. Из кружки идет аппетитный пар. При определенном ракурсе не видно, что напитка внутри нет. В кружке нет специального пиротехнического порошка – он дает дым, а не пар. Чтобы получить идеальный пар, который аппетитно смотрится в кадре, берут тампон Тампакс, мочат его в воде, кладут в микроволновую печь и нагревают. Нагретый мокрый тампон помещают в пустую кружку, дают в руки актрисе, она сжимает ее в задумчивости, улыбается своим воспоминаниям и изображает глоток. От мокрого Тампакса, разогретого в микроволновке, самый красивый на свете пар, который рассеивается в воздухе мягкими складками. Все бегут покупать этот кофе.

PS Читаю систематически не только ЖЖ Алекса и Старика, но и Алеси Петровны, и всем советую 
http://eprst2000.livejournal.com/

[Alex Sapega]

Добрый анекдот, рассказанный мне Вовой Каминским, который ему рассказал Леша Коган, которому его рассказал Андрей Кондаков:

Поэтом можешь ты не быть,
Но музыкантом ты не будешь...

http://www.kaminskiy.blogspot.com/

[Alex Sapega]

                                      44. «Липтон»
Моя мама делает прекрасный самогон. Она очищает его неоднократно, потом добавляет какие-то травы, и настаивает на скорлупках грецкого ореха. Получается такая вкуснотища! Поэтому мамин самогон я пью перед сном по одной рюмке, как ценную микстуру. Жаль, что мама не часто приезжает. Но вот на днях она побывала у меня и оставила напиток. С тарой у мамы всегда одно и тоже – пластиковые пол-литровые бутылки из-под различных напитков. В этот раз это был чай «Липтон».

Вечером я спешил с работы как никогда, я знал, что после гостей на двери холодильника охлаждается полбутылки вкусного самогона. И каково же было моё разочарование, когда я увидел пустую бутылку «Липтона»!
– Ян, что случилось? – я пристально смотрел на сына, моющего посуду.
Я посмотрел ему прямо в глаза:
– Ты выпил самогон?
– Пап, извини! Я думал, что это чай. Да и по цвету он точно, как чай «Липтон»!
– И ты его выпил?
– Нет, я его понюхал, и машинально вылил в раковину. Вот понюхай, ещё пахнет.

[buben]

Алекс, а можно у вас узнать Мамин Рецепт, особенно интересует состав трав ну и основа самой закваски.

[Alex Sapega]

узнаю

[Алина Пустоход]

я увидел пустую бутылку «Липтона»!
– Ян, что случилось? – я пристально смотрел на сына, моющего посуду.
Я посмотрел ему прямо в глаза:
– Ты выпил самогон?
– Пап, извини! Я думал, что это чай. Да и по цвету он точно, как чай «Липтон»!
– И ты его выпил?
– Нет, я его понюхал, и машинально вылил в раковину. Вот понюхай, ещё пахнет.

вот блин!!!!!

...самый красивый на свете пар...

чудеса!

[Ольга Гуськова]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!!  
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!  

[Alex Sapega]

гы-гы!

[Алина Пустоход]

    упалаподстол
на мой взгляд ко двору ...

тут как-то на днях  моя голова озадачилась вопросом. Почему жещины так стремяться быть полезными. и если по стечению всяких обстоятельств вдруг она понимает : " я не приношу пользу!(скорее всего . она единственная кто так думает) О ужас! Трагедия ! Жизнь пролетела мимо... в красивых автомобилях!"
и вот в этом месте меня озаряет:" Женщина не должна приносить пользу! Женщина должна приносить радость!!!"
Озвучила  эту благую весть Андрею. Согласился и добавил:" Женщина не должна приносить пользу.
женщина не должна приносить вред!
Женщина - налоговый инспектор... представляешь?.....  ей ведь,чтоб  уравновеситься,  сотню лет по карме придется карабкаться!"

[Alex Sapega]

                                      45. «Гимн»
Я работаю с человеком, который написал гимн республики Того. Правда! Он белорус и написал он этот гимн по необходимости. В 1980 году он работал музыкальным руководителем международного детского лагеря «Артек», гимны всех стран у него имелись, не хватало лишь гимна Того - там накануне произошёл переворот. Однажды, перед каким-то мероприятием он получил приказ написать новый гимн для новой республики. В спешном порядке музыкальный руководитель, как человек обстоятельный, запросил несколько фольклорных мелодий этой экзотической страны, после чего быстро составил из них микс, который и стал официальным гимном. Этот гимн продержался аж до 1991 года, а музыкальный руководитель каждый раз с улыбкой вслушивался в него и восхищался: «Неужели это написал я!»

[Алина Пустоход]

Вот здорово-то!

[Анна Шут (1996)]

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;
разбудила детей, накормила, отвезла в школу;
наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы;
уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги;
прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую;
побежала в поле, косила до темна;
час в салоне красоты;
привела корову, подоила;
приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать;
вскакиваю: УЖАС!!! 
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! 

слышала продолжение этого анекдота, вернее, концовки этого анекдота:
"...  Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал! А-а-а.. пусть помастурбирует в стакан, потом выпью"
  

[Ольга Гуськова]

  жесть, вот концовку мне почему-то не рассказали, зато рассказали другой анекдот на эту тему...

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку,ложит всю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается,заползает еле живой тот же самый мужик,доползает до прилавка из последних сил закидывает всю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девочки не пришли.

 

[Анна Шут (1996)]

жесть, вот концовку мне почему-то не рассказали, зато рассказали другой анекдот на эту тему...
 

Мне этот анекдот рассказали где-то лет 8-9назад.Я анекдоты стараюсь не рассказывать , всё равно всё испорчу, не умею я их рассказывать. Пользуясь случаем, дала мужу прочесть сие народное творение. Филипп прочитав, только сказал Савельке, который в тот момент высиживал у меня на коленях "Сын, закрой глаза. Не читай."

[Alex Sapega]

Общаюсь в чате Gmail с моим киевским другом Владимиром Каминским. Я рассказываю о концертах Тессы Сутер.

я:  90% спонтанной импровизации, местами фриджаз и сонористика! Тесса в паузах счастливо объясняет - это не моя аранжировка, это они только что придумали! Оказывается, мы ещё и на такое способны!

Владимир:  А я верил, что вы способны играть не только Юрия Антонова!

я:  Певица часто заслушивается и вовремя не вступает после всех отимпровизировавшихся!

Владимир:  отимпровизовавшийся - это сильно, типа вопрос - ты сегодня полностью отимпровизовался?

я:  гы-гы!

Владимир:  короче - это я так, иронизирую, потому что мне жалко, что я не смог приехать на ваш концерт!